 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
ему: мол, захлопни едало, простудишься на морозе. Тот
смеется, гонится за автобусом и машет коловоротом внеземному существу.
Проезжаем мимо учреждения без вывески. Владислав Николаевич просит на минутку
остановить автобус, он, на минутку, что-то там забыл - наверно, составить завещание,
отбывая на два дня в Кузьминки. Пока ожидаем, Маринка с Татьяной затевают
стародавнюю игру, которая состоит в том, чтобы
загрузить пароход (в нашем случае - автобус) предметами на одну букву. Буква
выбирается так: Маринка произносит про себя алфавит: "А, Б, В,
Г... ", а Татьяна останавливает ее:
- Стоп!
- Грузим автобус на букву "Д", - объявляет Маринка. - А как это, как это? - интересуется
Тронько Андрей Иванович. - Сейчас поймете. Я первая. Гружу доски.
Следующий Ашот. Он грузит дрова.
Андрей Иванович уже все понял и грузит динамит. Татьяна - дроздов.
- Что? - откликается Дроздов. - Дроздов я погрузила.
- А я - дур, - отвечает Дроздов. - Тогда на следующем заходе я погружу дегенератов, -
огрызается Татьяна.
Я же говорил: быть скандалу. Софья Сергеевна грузит диверсантов, а Михаил
Федотович, не переставая думать об акте ревизии, грузит дисплей стоимостью в
двенадцать тысяч
долларов.
Ведущий-ТВ грузит демонстрантов, а Космонавт - добровольцев. Сейчас чья очередь?
Моя.
Все ожидают, но я ничего не могу придумать... Думаю.
Думаю, думаю, думаю... В голову ничего не лезет, кроме обстрактного японского
персонального компьютера из акта ревизии. Минута на размышление, а потом меня
выгонят из игры. А когда выгонят, я разом вспомню все слова
на "Д".
- Д_ь_я_в_о_л_а_! - гружу я в последнюю секунду. Это я удачно придумал.
- Дьявол не пройдет! - протестует Маринка. - Это почему?!
- По габаритам, - вставляет Дроздов. - А он у меня маленький. В автобус влезет. Пусть
едет. Что ему - пешком ходить?
- Нет, не потому, - объясняет Маринка. - Дьявола в природе не существует.
- Кого не существует?! Дьявола? - возмущаюсь я. - Это с какой точки зрения посмотреть.
- В самом деле... несуществование дьявола наукой строго не доказано, - заступается за
меня Ведущий-ТВ.
Начинается схоластический диспут: можно ли погрузить в автобус дьявола?
Мнения разделяются. Ашот доказывает, что без дьявола ехать неинтересно. И жить тоже.
Ему затыкают рот. Он обижается. Он обижается. Спрашивают Космонавта, не встречал
ли он на Марсе вышеупомянутого
господина или хотя бы какие-нибудь следы его жизнедеятельности, а тот отвечает, что в
экспедиции был один странный случай: какая-то неопознанная нечистая сила выпила весь
спирт из нераспечатанного флакона в корабельной
аптечке.
Вот! Вот вам и доказательство! Я подаю протест: если моего дьявола не погрузят в
автобус, то я выхожу из игры. Из принципиальных
мировоззренческих соображений. Да-с! Дьявол - это важная философская категория,
которая имеет под собой... и так далее.
Выслушав меня, мне идут навстречу.
Погрузка продолжается, а Владислава Николаевича все нет. Мальчишка в десантной
фуфайке опять догнал нас, остановился у переднего колеса и снизу вверх с жадным
любопытством разглядывает Космонавта. Я понимаю этого
